這是個也許溫暖的日子，我只想逃亡。
世紀初的十二月末，溫暖寧謐的平安夜。我翻看朋友精心挑選的賀卡，喫最喜歡的德芙黑巧克力，點擊朋友傳遞過來的爲這個聖誕製作的動畫，和那些跳躍的投降後真摯的心靈交流，誠懇地說merry christmas！聖誕在網上流光溢彩。手機在桌上振動，查看短消息，接收一個禮貌的拒絕，一切不在意料之外。冬季的摩羯，守侯的災難。茫然地微笑，剎那間的悵然若失，曾經的辛酸、悲傷、希望、失望，如此種種，電光火石，灰飛煙滅。關掉機子上所有的窗口，世界瞬間昏茫。那個我等待已久的人終究無法爲我將幸福一一實現。我是十二月末的水瓶座女子，我第一次覺得我從來不曾做錯過什麼，但是，我，不得不選擇逃亡。我已站在門外，風穿過我的身體。我曾不停地追逐，那黑色的幸福，當如今落地的我想重新起飛時，我發現自己，精疲力竭。
我是十二月末的水瓶座女子，孤獨、敏感，虛張聲勢，形單影隻。掌上生長着淡而凌亂的命線，飲水一般地喝黑咖啡，喫珍饈一搬地喫蘇打餅乾，打手電看小說，在深夜把enigma的音樂放到最大聲，不斷地失眠，不尷不尬地做一個不好不壞的孩子。如今不會這樣了，在推開“東方名剪”的玻璃門時，我知道自己將開始寧靜、按部就班地生活。斷髮，是告別的形式，告別孩子氣的憂傷。頭髮一點一點地落下，無聲無息，那首歌遠遠近近，若即若離。“我已剪斷了我的發，剪斷了牽掛，剪一地不被愛的分岔，長長短短，短短長長，一寸一寸在掙扎；我已剪斷了我的發，剪斷了懲罰，剪一地傷透我的尷尬”我開始笑了，越笑越厲害，忍不住彎下腰去。那個還很孩子氣的發藝師握着梳子不知所措，最後也笑了。我止住笑，對同學說：“我是個瘋子。”端正了身子，重新擺上安靜的微笑，同學說我在微笑時很漂亮也很天真，她是個善良又體貼的人。剪短了我的發，齊肩，隱忍而且安靜，拉直，一邊垂下朦朧地遮住眼睛，風吹起我的發，飛揚的姿態。我收拾起受到重創的驕傲，在十二月末的聖誕決心逃亡。
我是十二月末的水瓶座女子，遊蕩在清晨的聖誕街頭，爲自己買了一管曼秀雷登的潤脣膏，我的脣蒼白、乾裂，選的是玫瑰的香味，在我看來，這是一種幸福到讓人感到絕望的香味。妹妹寄來了禮物，打開竟然是玫瑰花茶，放在精緻的盒子裏，扎着紫色的緞帶，花朵乾燥又頹唐。嘆口氣，又爲自己買了一枝看上去很新鮮的玫瑰，黃玫瑰，帶回寢室養在粗糙的花瓶裏，閉上眼輕輕嗅，寒冷的香。十二月末的水瓶座女子是喜歡玫瑰的魚，養在花瓶裏，四處碰壁，沒有出路。
我是十二月末的水瓶座女子，將原本齊整的往日收拾地混亂不堪。一點一點地撕毀信與日記，細細碎碎的紙屑，再也拼合不起完整的往事；圍巾是藏青色的，閃着冷暗的光，食指頂端隱隱地痛，直綿延到心底去，輕輕一合剪刀，找到線頭，用力扯，一團理不清的線，攪亂，再尋不到首尾；一整瓶蘭色的星星，從樓頂撒落，陽光很刺眼，一片繽紛的幻覺，想起流星劃過的夜晚，將願望說了一遍又一遍，虔誠地淚流滿面，希望你永遠幸福，希望你能許我一個不必輝煌的未來；儲蓄罐裏的硬幣拿到銀行兌換成紙幣，工作人員面無表情，將錢一點再點，遞出一張一百元，一張二十元，四張一元的紙幣，8月13日到12月24日，一百二十四個日夜，死心並不需要太長的時間。我突然覺得自己很富裕，一個富裕的死心者。十二月的水瓶，註定在逃亡中迷失。
我是十二月末的水瓶座女子，安靜又細緻地開始生活。請朋友去喝咖啡，在一家叫“人文”的咖啡館，兩杯cappuccino，甜蜜、精緻的咖啡。8月12日，和另一個朋友在上島喝的也是cappuccino，傷心之前與之後，無甚區別，無關咖啡。音樂很安靜，我也很安靜。留齊肩直髮的我靜如止水。朋友說你真安靜啊，我笑而不答，小口地喫一塊巧克力蛋糕，巧克力的味道很濃，但不純正。杯中的水澄澈透明，但不是8月12日用的那種微藍的杯，是普通的玻璃杯，乾淨明亮，一樣讓人喜愛。她說很不習慣這樣的我，我將頭髮抿到耳後，笑容燦爛許多，我很累了，顧不上那些親愛的中學同學的習慣。我想了想，很認真地說，這個冬天很漫長，我老的很快。朋友勸了我一會兒，我仔細地看水中那張模糊的臉。“我很喜歡這支曲子。”我說了一句很誠實的話，然後離開。十二月末的水瓶座女子，無處遁逃。
我是十二月末的水瓶座女子，喜歡在這座城市尚未被污染的夜空尋找自己的星座，但不曾找到。這個聖誕十分冷清，我在街上買了許多煙火，拿到頂樓一個人點着玩。瞬間的燦爛，煙花不堪剪。世紀初的聖誕，水瓶座女子像賣火柴的女孩將所有的煙火一起點燃，以爲能留住的希望，瞬間幻滅。
我是十二月末的水瓶座女子，在清冷寂靜的聖誕節四處逃亡。最後我站在黑暗的頂樓，張開雙臂，傾聽飛翔的聲音。這個冬季的寒冷只是氣象預報中的數字，我知道，它溫暖到不會爲我下一場雪。
我是十二月末的水瓶座女子，理智、孤獨的水瓶，只能微笑，無處逃亡。